Fıkralar (Tüm Fıkralar Bu Başlık Altına)

Beğendim:D

ave satani çalıomuş melodi olarakta sonra linç ederlerdi artık adamı

teşekkurler arkadaşlar..

pohahaha hakkaten haaa serpentine...

eski ama hoş... yalan söylemeyi beceremiyom kötü işte ya çünkü çok eskiii

bi ara benim başım geldi, unutmuşum. çok utanmıştım

Tanri; bütün kadinlari bir araya toplamis.

Musa, Isa ve Muhammet'ten bu kadinlari paylasip kendi cemaatlerini

olusturmalarini istemis.

Once en kidemlileri olarak Musa, iclerinden en zekilerini ve en

acikgozlerini secmis ve Yahudi cemaatini olusturmus.

Daha sonra Isa en guzellerini almis ve Hristiyan cemaatini olusturmus.

Sira Muhammet'e gelince, geride kalanlara söyle bir bakmis ve bezgin bir

sesle: "Örtünün!..." demis,"Allah kahretsin...Örtünüüüünnnnn!!!"

--------------------

Serkan ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.

Hemen önünde bekleyen adam pederdir.

Kapida bir melekbeklemektedir.

Melek pedere sorar))Hiç günahın var mı peder ?

Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karımave çocuklarima sadik kaldim.Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim..

Melek : Çok iyi, bunları biliyorduk zaten.

Al sana cennetin gümüş anahtarı der.

Ve sonra Serkan'a döner.))) Senin hiç günahın var mı? ;

Serkan:Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım.Tanrıya duaetmedim etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir günahim vardi.. Çoksert ve hizli otobüs kullanirdim ..

Melek Serkan'a döner vebunu da biliyoruz.. )))Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı..

Peder bu olaya çok sinirlenir: Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip Bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz,haksızlık değil mi ?

!! Melek gülerek: ..))) Oglum sen vaaz verirkenherkes uyuyordu amaSerkan otobüs kullanirken herkes dua ediyordu.Skor farkli yani!

--------------------

Maymun kurmus çilingir sofrasini ormanin orta yerine, kulhanbeyligi yapiyor.

O sirada zurafa ordan geciyormus, sormus:

- "Vay maymun Kardes, nasilsin?"

- "İyiyim be anam, iciyorum iciyorum aslani dovuyorum."

Zürafa tirsmis ve uzaklasmis. Derken Zebra gecmis, o da sormus:

- "Selam maymun abi, ne var ne yok?"

- "N'olsun be gulum hep ayni; iciyorum iciyorum aslani marizliyorum."

Zebra da uzaklasmis ordan. Bu kez kostebek, gecerken sormus:

- "Maymun ya naber?"

- "Iyilik kocum iciyorum iciyorum Allah ne verdiyse girisiyorum aslana!"

Kostebek de sivismis.

Ancak boyle boyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan o tarafa dogru yola koyulmus. Cikmis maymunun karsisina:

- "Eee anlat bakalim maymun efendi, ne var ne yok?"

Maymun hemen kendine ceki duzen vererek yanitlamis:

- "N'olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konusuyorum."

--------------------

Bush ve Powell

Baskan Bush ve Colin Powell bir barda oturuyorlarmis. Içeri bir adam girmis; onlari görünce yanlarina gitmis:

'- Sizi görmek büyük bir onur. Ne yapiyorsunuz burada?'

'- Iran operasyonunu planliyoruz' demis Bush.

'- Gerçekten mi? Peki neler olacak Iran'da?'

Bush: '- Bu kez birkaç milyon Iranli ve iri gögüsleri olan bir sarisin öldürecegiz' diye cevap vermis.

'Bir sarisin mi? Öldürmek mi? Neden büyük gögüslü bir sarisin öldüreceksiniz?' diye bagirmis adam saskinlikla...

Bush, Powell'a dönmüs:

'- Gördün mü bak, ben sana söylemistim, 17 milyon Iranli kimsenin umurunda degil diye.'

--------------------

kendi kuluna bak utan

Bektaşi babası, karnı aç, cebi delik, pelaspareler içinde İstanbul'da dolaşırken, çalgılı-şarkılı, gözleri büyüleyici giysiler içinde bir kafilenin caddeden geçtiğini görür. Halkda, yolun iki yakasında birikmiş, seyreder ve alkışlarmış.

Bektaşi yaklaşır:

"Kim bunlar" diye sorar alkışlayanlara.

Bilgisizliğine kızarak yanıt verirler:

"Sadrazam Bayram Paşa'nın kullarıdır. Kışlık konaktan yazlığa giderler."

Bektaşi babası bir tuhaf olur, başını göğe kaldırarak ve kendini işaret ederek şunu söyler:

"Bir Bayram Paşa'nın kullarına bak, bir de kendi kuluna! Bak ve utan!" der.

--------------------

DÜNYANIN EN KOMİK KAZASI - BİR DUVARCI USTASININ ŞANTİYEDE YAZDIĞI MEKTUP.

Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı

anlatmamı istemişsiniz. Su anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:

Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki isimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı.

Yaklaşık 250 kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu. Aşağıya indim, bir varil

buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım.

Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı

çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden

kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogram varil süratle aşağıya düşerken

beni yukarı çekti. Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı

inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın bu sırada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı çıkınca, iki

parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da bu sırada kirildi. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve

tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun

yarısında yine varille çarpıştık!.. Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kirildi. Yere inince can havli ile ipi

bırakmayı akil ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda bos varilin süratle üzerime geldiğini gördüm!…

Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum, gözümü hastanede açtım..

__________________

--------------------

okula yeni bir din öğretmeni atanmış. sınıfa

girmiş, kendini tanıtmış. sıra öğrencileri

tanımaya gelmiş.

hoca:"ben de sizleri yavaş yavaş tanıyacağım

şimdi. mesela oğlum senin adın ne?" demiş.

öğrenci:"fatih."

bunun üzerine hoca:"hadi bi fatiha oku da

dinleyelim." demiş.

öğrenci bir güzel okumuş fatiha'yı.

başka öğrenciye geçmiş.

hoca: "kızım senin adın ne?"

öğrenci: "kevser hocam."

hoca: "hadi sen de bir kevser duası oku da

dinleyelim." demiş.

öğrenci duayı okumuş.

hoca diğer öğrencileri tanımak için sınıfta

yürürken köşeye sinmiş bir öğrenci görmüş.

hoca: "oğlum senin adın ne?" demiş.

öğrenci: "hocam benim adım yasin ama arkadaşlar

bana kısaca sübhaneke derler."

--------------------

Ölüm döseginde yatan Temel tüm köye aids'den ölecegine yaymis. Ziyarete gelem Dursun "Ula temel sen aids'ten ölmeysunku niye yalan ataysun?" diye sormus. Temel de "Caktirma Tursun fadimeyu garantiye alayrum!" demis.

--------------------

Alkol alimina (içimine) bagli bozukluklar, nedenleri ve cozumleri:

Belirti: Ayaginiz islak ve soguk.

Sebep: Kadeh yanlis aciyla tutuluyor.

Cozum: Kadehin agizini yukariya gelinceye kadar cevirin.

------------ --------- ---------

Belirti: Onunuzdeki duvarda avizeler var.

Sebep: Zeminde yatiyorsunuz.

Cozum: Vucudunuzu zemine 90° aci yapacak sekilde konumlandirin.

------------ --------- --------- --------- ----

Belirti: Zemin bulanik gorunuyor.

Sebep: Bos bir kadehe bakiyorsunuz.

Cozum: Hemen kadehi sevdiginiz bir icecekle doldurun.

------------ --------- --------- --------- -

Belirti: Zemin hareket ediyor.

Sebep: Surukleniyorsunuz.

Cozum: En azindan sizi nereye goturduklerini sorun.

------------ --------- --------- --------- ---

Belirti: Ne zaman birisi konussa kulaginiz yanki yapiyor.

Sebep: Kulaginizi kadehe sokmussunuz.

Cozum: Kendinizi maskara yapmayi birakin!

------------ --------- --------- --------- ---

Belirti: Oda sallaniyor, herkes beyaz giyinmis ve muzik sanki tekrar edip

duruyor.

Sebep: Ambulanstasiniz.

Cozum: Hareket etmeyin. Uzmanlar geregini yapar.

------------ --------- --------- ----

Belirti: Eşiniz ve çocuklarınız yabanci gibi bakiyor.

Sebep: Yanlis evdesiniz.

Cozum: Evinizin yolunu sorun.

Şerefe http://www.turandursun.com/forumlar/images/smilies/smile.gif)

alıntı değildir, resmen araklamadırhttp://www.turandursun.com/forumlar/images/smilies/smile.gif

--------------------

Matematikten sürekli zayıf notlar alan Temel'i, ailesi bir faydası olur düşüncesiyle

- Katolik okuluna gönderir.

- Bakarlar ki Temel hep tam not almaya başlar...

- Sebebini merak edip sene sonunda Temel 'e sorarlar :

- 'Ne değişti..?'

-Temel cevap verir :

- 'Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun ciddiyetini anladım.'

__________________

--------------------

Kelime Bulma Yarismasi

----------------------------

Kelime: demeç

- ben şimdi masada oturdum veriyorum

- nası yaaa ??

- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan

tiplere veriyorum.

- neee???

- ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!

- pas be pas! of.. demeçti...

Kelime: baraj

- Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta..

- Pusu...

- Yuh!

Kelime: helikopter

- Savaşta yaralıları kurtarır!

- Doktor!

- Değil...

- Sıhhiye!

- Değil, yukardan gelen bir şey...

- Ee... Allah?

Kelime: dergah

- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya

gelir aynı mekanda

- Grup seks!

- Çarpılırsın valla!

- Ha... Tamam trafo!

Kelime: kadınbudu

- Olm sen nesin?

- Erkek!

- Tersi?

- Kadın!

- Onun yeneni?

- Çıtır

Kelime: Eskimo

- Kutupta yaşarlar...

- (Hep bir ağızdan) Ayııııııııııııı!

-Yok insan olanları...

- Heeee... Eskimo!

Kelime: repertuar

Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir

hatundur ve

kelimeyi görür görmez

bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar:

- Benim neyim geniş?

- Kalçan!

Kelime: travma

- Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey

geçirirsin?

- Film şeridi?

Grup: Çüşşşşşşşşşşşş!

Kelime: terlik

- neyle yürürsün

- ayak!!!

- heh hani böyle ayakların üşür altında onlar olur

böle yumuşak yumuşak

- koyun!!

- yuh onun daha küçüðü ya, koyun dedi hödük!

- kuzu!!!

- allah belanı versin pas!

Kelime: diz

- pantolonu nereye giyeriz?

- bacağa?

- hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?

- oha!

Kelime: zebani

- allahın meleklerinden biri.

- cebrail.

- ilk üç harfi çizgili bir

hayvanı çağırıþtırıyor.

- zebrail?

Kelime: duvak

- kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin kaldirdigi

şey

- oha!

Kelime: ıskalamak

- dart oynarken neye atarsın?

- hedef tahtasına

- attın vuramadın mesela noldu?

- hedefi vuramadım

- tamam da nedir yani o olay

- tutturamamak, kaçırmak

- hayr nedir başka ismi var onun

- tam 12'den vuramamak!..

- oldu...

kelime: telepati

-hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama

sozle degil beyin

dalgalariyla falan...

-ihihih neydiiii.. teletabi..!

-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?

-buldum telepence

-offf beee bi kere de bil be...

kelime-timsah

- abi boöle hani kertenkele

>nedir

-hayvan

-ne cins hayvani

-surungen

-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu

- ejderha

-?!???!!(yuhhh)

son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir.

sure son 10 saniye

kelime: lambada.

ekip1 bakan kisi: aha sictiniz

ekip2 anlatan kisi: sen öyle san. söyle bakalim

alaaddinin cini nerede

yasar.

ekip2anlayankisi: lambada

ekip1toptan: haskktirr...

kelime: van gogh(kulak tabu kelime)

-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci

-bülent ersoy!!!

kelime: miras

- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik

yasamiyor, sana ne

birakir?

- piramit.(dedesi tutankamon ya!)

kelime: cumhuriyet

-ataturk ne kurdu?

-kitap kurdu

kelime: ugur dundar

anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir

anlayan: reha muhtar? ali kirca?

anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu

anlayan: ataturk?

biz: iptal!

kelime: kramp

anlatan: hani futbolculara girer

dinleyen: krampon

gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis

kelime: seruven

a: abi macellan nasi biriydi?

b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama

duur)

a: abi onu demiyorum neye düskündü?

b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes)

kelime: misir

kiz:keops nerde??

cocuk:etiler!!

kiz:allah cezani versin emre....

kelime: okul

-biz nereye gideriz hergun

-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye...

bowlin ge..

alisverise...gezmeye..

ay olmuyo boole baska sekilde anlat

-ai lemiz bizi nereye gidiyo biliyor

-haaa okulaaa

kelime : anneler gunu

-cennet kimin ayaklari altinda ?

-anne

-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?

- adet..

--------------------

iğrenç espiriler

Ay ın iğrenç esprisini seçmeyelim,Marsın iğrenç espirisini seçelimhttp://www.turandursun.com/forumlar/images/smilies/smile.gif

-Duvarı beyaza boyattım arabayı cem yılmaza

->sizin mahallede araba koycak yer var mı?

peki arap var mı?

-Bir şehirde bulunan stadta maç yapılıyormuş bir anda tüm şehirde elektriği kesilmiş ama sadece stadta ışık varmış neden?

Cevap1:Maç çok elektrikliymiş

Cevap2:Futbolcular sahada baraj kurmuşlar

->meşrubatlardan ne var,

peki gayrimeşrubatlardan ne var?

-Efes Pilsen pilliğini bil

-Bir gün alman, fransız ve temel uçağa binmişler ve hostes yine mi siz demiş.

-Geçen bi gün taksi çevirdim, taksi hala dönüyo.

********************************************

-Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

-Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

-Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

-Bill Gates neden grip olmuş?Windows açık kalmış da ondan.

-Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

-Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

-Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Euro.

-Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

-Nasrettin Hoca niye eşeğine ters biner? Dikiz aynası kırıldığı için.

-Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

-Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

-Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da...

-En acı on nedir? Biberon.

-Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

- >Beni kızdırdın,sana çok ağır bir laf söyliycem.

Ton.

- Doktor: "Astımlı mısınız?"

Hasta: "Hayır biz buralıyız"

- Doktor: "Amip yapan kuyu suyu içer misiniz?"

Hasta: "Yok teşekkür ederim"

- > EMAYE TENCERE DESENE! HADİ! HADİ! HADİ!

DESENE DESENE!

Abi sen kaptan mısın?

Peki hangi kaptan? Su kabı mı yoğurt kabı mı?

*********************************************

- Kizlar bugünlerde hosuma gitmiyor,Hosum neresi acaba?...

-Kızdın mı? -Kızdım, karı oldum...

- Kim vurduya gittim, birazdan gelicem...

- Hakan yarinki maçta forma giymeyecek,atlet ile oynayacakmış.

-Hey dostum,dun aksam otobüs duraginda ne bekliyordun?

-hande; -han.

- Kafani çevirip durma, aklindan geçenleri okuyamiyorum.

- Atla gel hemen; -at yok, taksiyle gelsem olur mu?

- >tren desene bi

öpsün seni Zeki Müren. öggghhh

-burası boş mu? -hayır arçelik.

-adamın biri düşmüş, karısıda gerçek.

*********************************************

- Seni bir yerden çikariyorum dedi kadin: Meger ebemmis.

- Kizda bir fizik var abi!, Einstein yaninda halt etmis...

- Sana bir killik yapayim, killarini koyarsin

- Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt...

- Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma...

- Bitkisel hayata girdim, HIYAR gibi yasiyorum...

- Burada nefes almayin, Daha ucuz bir yer biliyorum...

- Adam o kadar fakirmis ki, viraji bile alamamis...

- Senin zayiflaman için daha 40 firin ekmek yemen lazim.

- Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor... yüzündeki ben eskiden ayagindaymis.

--------------------

BİLGİLİ KOCA

Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar. Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.Adam uyku sersemidir;

güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:

- Ne oldu? Ne istiyorsun? diye sorar.

- Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.

Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:

-Bunun için mi uyandırdın beni? Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

Karısı tekrar sorar.

- Peki, bu sana neyi gösteriyor?

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir:

-Teolojik olarak Allahin kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Felsefi olarak, evrenin s onsuzlugunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum. Astronomik olarak galaksilerin,yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.

Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum.

Niye sordun bunu bana? Sana neyi gosteriyor?

-Necati, çadırımızı çalmışlar!!!

--------------------

ilkokullarda okutulacak yeni fişler...

--------------------------------------------------------------------------------

Sümeyye başını ört, ört sümeyye ört

bak Muhammed ne güzel sarık, sende sar muhammed

Ümmügülsüm yakanı kapa, kapa yakanı kapa

Cemile mevlüte pilav yap

Yunus Emre ılık zemzem iç

koş Hidayet koş,kuran kursuna koş

oruç aç Ali

Sadık hoca iftar topunu patlat

Furkan çarşaf tak

Mülayim minareye çık

tayyip yasa çıkar

onayla apdullah onayla

tayyip tabana oyna

kömür dağıt oy topla

dağıt ihale dağıt

sat sat sat

Ayşe ip atlama!

kicin gorunur sonra!

atlama Ayşe atlama!

Ali bana bak

Nur başını ört

Mebrure eve gel hemen eve gel

Murat kadrolaş aman boş durma

tayyip amca seni çok severiz

Ramazan camiye koş, koş Ramazan koş

Işık ılıg süd iç, elhamdülillah de

gül abdullah gül

uyu halkım uyu, uyu uyu yat uyu...

temel mahkemeye tanık olarak gelmiş, hakim sormuş.

-evli misin?

-evliyum daa,

-kiminle evlisin?

-bizim karuyla da,

-evladım, adamla evlenen gördün mü?

-bizim karu daa..

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:

- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:

- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı:

- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır

-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:

- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."

- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:

- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz *** istermiş."

roma'da dünyaca ünlü san pietro kilisesi'nde büyük bir pazar ayini...görkemli bir dinsel tören.. papa bile katılıyor. koskoca meydan mahşer yeri gibi.. kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.. bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor... ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı..birinde " ben koyu bir hristiyanım ,lütfen bana yardım ediniz " yazılı. ötekinde ise sadece " ben koyu bir yahudiyim " yaziyor. tabii ki kiliseden çıkanlar hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atip cömertce bir şeyler veriyorlar. yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "yahudiyim " yazısı taşıyana sokuluyor. " bana bak kardeş "diyor , dürüstlük iyi bir şey , ama binlerce hristiyan kiliseden çikarken ,senin yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket degil. bak kimse sana para da vermiyor zaten.. bence çıkar o yazıyı boynundan , sen de şu hristiyan gibi..." deyince , boynunda "yahudiyim " yazılı adam " hristiyanım " yazili olana dönüp sesleniyor :

heey!.. salamon !.. herife bak be !.. gelmiş bize ticaret öğretiyor..

bu da benim fıkram benim fıkram derken gerçekten benim fıkram:D

adamın biri bakkala girmiş 1 kilo et yarım kilo kıyma istemiş.

bakkalda adama:iyide burası bakkal dükkanı bizde et kıyma ne gezer!

adam yanıtlamış:ben de zaten bisikletle geldiydim.......

onun allah yok yoldaş var değil miydi ?

son fıkrayı anlayamadım

Ben de anlamadım zaten

--------------------

Biraz belaltı olacak ama affınıza sığınarak anlatıyorum.

Bi gün bi savaştan sonra askerler bi köyü esir alıyolar kadınlara diyolar ki köyde herkes sizi sırayla ......... . bakalım içlerinden kocanızı tanıyacak mısınız? Tanırsanız serbest kalacaksınız.Kadınların gözleri bağlı köy meydanında toplanıyolar ve başlıyolar o sırada askerlerden biri de sıraya giriyo (çakal) başlıyolar 1,kadın diyor:bu değil.2,kadın diyor:bu değil böyle devam ediyor,bu değil bu değil sonra sıra askere geliyor kadın cevaplıyor:bu bizim köyden değil......

Dikkat bu fıkra +12 yaş sınırı içerir:D

Bir ingiliz bir Çinli bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşirler.Çinli kadın İngilizce konusunda oldukça zayıftır.Az da olsa eşi ile anlaşabilmektedir. Sorun, kadın alışverişe yalnız çıktığında olmaktadır.Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider. Ama bir türlü derdini anlatamaz.En sonunda eteğini sıyırarak kendi bacağını gösterir ve kasap bayanın ne anlatmak istedigini kavrayarak bayana istediğini verir.

Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider ve bu kez de gömleğinin dügmelerini açarak göğüslerini gösterir ve istediğini alır.

Üçüncü gün bu Çin'li bayan sosis almak ister ve yanına kocasını alarak kasaba gider.

Ne mi olur ? Aşağıya bakın*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Ohoooooooo aklınızda hep fesat şeyler var.

Unuttunuz galiba Çinli olan bayandı, kocası İngilizce konuşabiliyordu.

Hadi işinize geri dönün şimdi bakayım...

Fesatmışım evet... :D

Güzeldi, teşekkürler.

Güzeldi:rofl:

--------------------

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:

- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:

- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı:

- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır

-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:

- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."

- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:

- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz *** istermiş."

ehehehehe süperdi

DİKKAT BU FIKRA 18+ yaş sınırı içerir(ama sansürledim )

temel ölmüş,yıkarlarken birden "küçük temel" yerinden kalkmış ,hocanın yıkarken eline takılmış,1 saat 2 saat geçmiş hala öyle,bi türlü indirememişler,hoca demiş;- bu böyle olmaz keselim bunu,neyse kesmişler tam gömcekler hocanın içine kurt düşmüş;-ya bu elimizde kaldı bunu naapçaz şimdi? demiş

ordan bi adam çıkmış; hoca pamuğu çıkar oraya sok ,demiş ,öyle de yapmışlar

trabzonda adettendir ölülerin yüzüne eşleri son kez bakarlar,karısına da demişler son kez görmek istermisin?evet demiş karısı(tabi biliyo kesip tıkadıklarını)açmışlar temelin yüzünü,tesadüfen gözünde iki damla su kalmış yıkarken

karısı bakmış bakmış ve demiş sonunda;Ah temelim sağlığında "acıyo" diyodum inanmıordun, şimdi inandın mı?

Dikkat bu fıkra +12 yaş sınırı içerir:D

 

 

Bir ingiliz bir Çinli bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşirler.Çinli kadın İngilizce konusunda oldukça zayıftır.Az da olsa eşi ile anlaşabilmektedir. Sorun, kadın alışverişe yalnız çıktığında olmaktadır.Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider. Ama bir türlü derdini anlatamaz.En sonunda eteğini sıyırarak kendi bacağını gösterir ve kasap bayanın ne anlatmak istedigini kavrayarak bayana istediğini verir.

Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider ve bu kez de gömleğinin dügmelerini açarak göğüslerini gösterir ve istediğini alır.

Üçüncü gün bu Çin'li bayan sosis almak ister ve yanına kocasını alarak kasaba gider.

Ne mi olur ? Aşağıya bakın*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

 

 

Ohoooooooo aklınızda hep fesat şeyler var.

Unuttunuz galiba Çinli olan bayandı, kocası İngilizce konuşabiliyordu.

 

Hadi işinize geri dönün şimdi bakayım...

amma fesatmışım be yuh bana:clapping:

 

bektaşi cuma'ya gitmiş. camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış boyuna

nutuk atmakta...hem de şarap içenleri açıkça kınamaktadır.

 

bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış, hoca devamlı şarap

içenler öbür

tarafta her türlü ceza görecek. şarap içmeyenler her türlü sefa

görecek. hatta herbirinin emrine kırk huri verilecek... huriler

şöyle güzel,böyle hoş,başka türlü...

 

şarap içenlerinse içtikleri her şişe şarap, kıl köprüden geçerken

boyunlarına asılacak..!!! demis. bektaşi dayanamamış durduğu yerden seslenmiş:

"hoca efendi şişeler dolu mu olacak, boş mu!"

 

hoca gürlemiş "bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane

mi sanırsın?"

 

bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş:

 

"iyi ama hoca, adam başı kırk huri ile sen de öbür tarafı k...rhane

mi sanırsın?"

 

koptum buna:DDD

kışlanın kaşar peyniri bitmiş,komutan temel'i çağırmış olum git çarşıya en iyisinden kaşar peynir al diye

Temel ;bilmem ki komutanım hiç anlamam iyisinden

Komuan;Ya olum bimiycek ne var kaşarım iyisi "dam" gibi kokar,hadi git şimdi

temel 1 saat sonra gelmiş ,komutan da peyniri bi yemiş,çok beğenmiş kendinden geçmiş

Komutan;hani bilmiyodun oğlum en kalitelisini almışsın işte!

Temel;valla komutanım ben sizin dediğinizi yaptım,geçtim kaşar peynir reyonunun başına ,koklamaya başladım,bunu koklaınca ,mikim kalktı ben de aldım

Bir dönem bir genel müdür yardımcılığı yapmış birisi anlatıyor:

"Sene 1965. Bir genel müdürlükte özel kalem müdürü yardımcısıyım.. Bayrama 10 gün var.. Benim müdür hastalandı.. Ben ise işe gireli 2 hafta olmus, olmamış.

Genel Müdür bey beni çağırttı:

- Tebrik kartları hazır mı?.. Şaşırdım:

- Anlamadım! Hangi kartlar efendim?

- Aman evladim, Şükrü Bey sana söylemedi mi? Bayram geldi, tebrik kartları şimdiye kadar hazır olmalıydı.. Tüh tüh.. Eyvah...

- Çabuk hemen hazırlayıverin.

- Emredersiniz efendim! dedim. Ancak sabaha kadar 3 bin kartı nasıl yazacağım?

Genel müdür bey, bütün kartları çini mürekkebiyle ve en güzel yazımla yazmamı istedi. 3 bin karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alt'takilere şu sekilde yazacaktım:

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"

1.000 tanesi de üst makamdakilere olacaktı ve onlarda da şu ifade yer alacaktı:

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim." Sabaha kadar 3 bin kart, düşünebiliyor musunuz?!?..

Ne yapalım? Çaresiz mecburen kolları sıvadım ve başladım öncelikli 2000 karta:

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"

...

1, 5, 10, 18, 28, 58, 108, 188, 558.. Yazıyorum, yazıyorum bitmiyor!.. Nasıl sıkıntı bastı bir bilseniz!... 738, 918..

2,5 paket Samsun'u bu arada bitirmişim. Öyle işkence çekiyorum ki, ekmek parası olmasa bırakıp kaçacağım. Sıra 2000. karta geldiğinde şafak söküyordu. Ben de bitmişim ama önümde hala yığınla kart duruyor!

Şimdi de 1.000 tane de üst makamlara yazılması gerekenler var. 4. Paket sigarayla birlikte "Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim"e başladım..

Boyuna yazıyorum, göz kapaklarim iyice ağırlaştı, takoz koysam gene de kapanacak.

209, 529, 689.. Yaz babam yaz.. Ama artık kalemi parmaklarımın arasında tutamaz oldum. Ben kaleme değil, kalem bana hakim:

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."

...

Ve bir müddet sonra gerisini nasıl yazmışım hiç hatırlamıyorum:

"Niyaz ederim başarılı günler sizinle eşinizin bayramını kutlarken.."

"Kutlarken eşinizin bayramını saygıyla sıhhatli günler diler Niyazi ile beraber ederim.."

“Sizin, niyazi ile eşiniz birlikte bayramınızı sıhhat dilerim, tebrikle beraber.”

"Niyazi ile birlikte sizin ve eşinizin bayramını kutlarken ayrıca sıhhatle ederim.."

"Önce bayramınızı başarılı eder, sonra eşinizle Niyazi'ye tebrikli günler dilerim.."

"Sizin de eşinizin de Niyazi'nin de bayramını saygıyla eder, sıhhatli tebrik dilerim.."

“Bayramınız niyazi ile sıhhat bulsun, eşiniz ile birlikte tebrik olsun”

"Sıhhatli eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, Niyazi'ye başarılar diler aynı zamanda ederim.."

"Bayramınıza etmeden önce eşinizi saygıyla kutlar Niyazi'nin gözlerinden öperim.."

"Sizin de, eşinizin de, Niyazi'nin de, bayramini da, tatilini de, gemlisini de, geçmisini de bayramını beklerim.. Saygiyla tebrik ederken.."

"Önce niyazi bayramı tebrik etsin, yok öyle yağma, ben size ve eşinize sıhhat dilerim sonra"

“Bayram günü eşiniz ve niyaziye dikkat edin, size de daha bayram gelebilir.”

“Niyazi bey bayram günü eşiniz ile birlikte sizi sıhhat ile tebrik etsin”

“Tebrik ederim niyaziyi, eşiniz ile birlikte sizin bayram sabahı sıhhatinizi dilemiş”

Sabah tam mesai saatinde, gözlerim kan çanağı bir halde kartları yetiştirdim.. Genel müdür bir-ikisine şöyle bir baktı: "Aferin" dedi.

"Güzel yazmışsın. Hemen postalayın!" Bizde HEMEN POSTALADIK!..

3 gün sonra da önce bizim genel müdürü, sonra da tahmin ettiğiniz gibi bendenizi postaladılar!..

***

Eveeet, yahu ben bu ara Niyazi'yi merak ettim: Niyazi Nereden çıktı?

--------------------

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.

Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benimkinin uzunluğu buradaki herkesinkilerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla...

--------------------

bir kadın ikizlere hamile sancıları tutunca hastaneye kaldırılıp amelyata alınır.

ikizlerden birinin kafası cıkar,doktorların elinde bıçağı makası görünce ikiz kardeşine seslenerek şunu söyler

-hey co arka kapıdan çıkalım...

Sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere camına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:

- 'Anneee!!' diye çağırmış... 'Sineklerin erkeği olur mu?' Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için

- 'Olur yavrum...' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:

- 'Peki sineğin dişisi olur mu?' Kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:

- 'Olmaz evladım...' demiş. Çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:

- İbneler!

Lenin ve Tanrı

Lenin ölüyor ve Tanri onu Cehenneme koyuyor. Ama bu Lenin

dururmu hiç, başlıyor cehennemde insanlari örgütlemeye.

- "Bakin, biz burada yanıyoruz, acı çekiyoruz, öbürleri

orada cennette rahatla bollukla yaşıyorlar olmaz böyle" diyor

ve cehennemde insanlar ayaklanmaya başlıyor. Melekler hemen gidiyorlar Tanriya; - "Tanrım Lenin cehennemi karıştırdı insanlar ayaklandı" diyorlar.

Tanrı da;

- "O zaman onu alın Cennete koyun" diyor.

Bu sefer de Lenin cennette basliyor konusmaya;

- "Bakın, biz burada bolluk içinde yaşarken cehennemde yoldaşlarımız acı çekiyor, yanıyor, buna izin vermeyelim" diyerek

orayı da karıştırıyor.

Melekler hemen gidiyorlar yine Tanrının huzuruna;

- "Tanrım" diyorlar, "Lenin orayı da karıştırdı insanlar cennette de ayaklandılar ne yapalım?"

Tanrı;

- "Getirin şu Lenin'i karşıma bakayım" diyor.

Melekler gidip getiriyorlar Lenin'i, Lenin giriyor Tanrı'nın

odasına, kapılar kapanıyor aradan 1saat geçiyor, 2 saat geçiyor, Lenin çıkmıyor odadan... Melekler iyice merak etmeye başlıyorlar...

Saatler sonra kapı açılıyor; Lenin çıkıyor içerden. Hemen

giriyorlar melekler içeri; - "Tanrım, ne oldu bu kadar ne konuştunuz?" diye soruyorlar.

Tanrı: - "Ssst! Tanrı yok, hepimiz kardeşiz!!!"