Fıkralar (Tüm Fıkralar Bu Başlık Altına)

Churchill

İkinci Dünya Savaşı sırasında İngiltere Başbakanı Churchill radyoda konuşma yapmaya gidiyormuş. Radyoevinin kapısına gelince, bindiği taksinin şoförüne sormuş:

- Beni yarım saat bekleyebilir misin?

Karanlıkta müşterisinin yüzünü seçemeyen şoför:

- Özür dilerim, sör, ama başbakanın konuşmasını dinleyeceğim.

Churchill yurttaşının bu ilgisinden pek hoşnut kalarak iki sterlin uzatmış. Şoför parayı aldıktan sonra yerlere eğilerek selam vermiş:

-zaten kimin umrundaki Churchill, sizi bekliyorum, efendim

 

Hitler ve Göering

Hitler ve Göering bir barda oturmaktadırlar.Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Göering değil mi diyesorar. Barmen “Evet, onlar” der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar:

“Selam, ne yapıyorsunuz?”

Hitler cevaplar:

“3. Dünya savaşını planlıyoruz.”

Adam sorar. “Gerçekten mi? Neler olacak?”

Hitler: “Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz” der.

Adam sorar: “Bir bisiklet tamircisi mi???!”

Hitler Göering’e döner ve der ki:

“Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacağını söylemiştim!”

 

Adolf

 

20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sormus:

- “Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak günah midir?”

Baba ilgisizce;

- “Günahtir evladim” demis

- “Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?”

- “O da gunahtir evladim”

- “Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?”

- “Ooofff! o da günahtir evladim”

- ” Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?”

Baba en sonunda dayanamaz:

- “Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular sormak?!…”

 

Texsaslı Bush

 

Bir İngiliz doktor diyor ki :

-”Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz.”

Alman doktor diyor ki :

-”Bu hiç birşey değil; biz bir adamın beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada şavaşa hazır hale getiririz.”

Amerikalı doktor da diyor ki ;

-”Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldık ve beyazsaraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor.”

 

Hangi Otelde Kalıyolar

 

İsvicre Çin`e savaş ilan etmiş. Bir şekilde Çine kadar gelmişler.

Haber Çin başbakanına geç ulaşmış.

- Başbakanım İsviçreliler saldırdı Pekine girdiler

- İsvicre de ne?

- Avrupada bir ülke

- Kaç kişi bunlar?

- 5 milyon

- Peki hangi otelde kalıyorlar

 

Hitler

 

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.

- “Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim” demis.

Ingiliz’e sormus

- “Titanik kaç yilinda batti?”

Ingiliz hemen cevap vermis

- “1912″ diye.

Hitler göndermis Ilgiliz’i. Fransiz’a sormus bu kez:

- “Titanik’te kaç kisi öldü?”

Fransiz cevap vermis

- “1050″.

- “Tamam, sen de gidebilirsin” diye özgür birakmis.

Ve Yahudi’ye dönmüs;

- “Say lan isimlerini

 

buyrun:)

hitlerle ilgili fıkralara çok güldüm

 

eline sağlık

Zuhahahha,züper yav,ellerine sağlık:rofl:

Hitler çok acımasızmış cidden Say lan isimlerini dedi ya teşekkürler paylaşım için..

Üniversite öğrencileri ve profesörler hakkında…

yemekhaneye giren öğrenci tüm yerler dolu olduğıundan gidip profesörlerin bulunduğu masaya oturmuş.

Prof. Kaşlarını çatarak “Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz” deyince öğrenci:

“O zaman ben uçuyorum…”

Profesör cevaba çok sinirlenmiş. Sınavda öğrenciye takmış ve sınavının başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.

Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel cevaplamış.

Prof. Öğrenciye “Sana son bir soru soracağım” demiş.

Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et. Birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi torbayı alırsın?”

Öğrenci “Para dolu torbayı seçerdim.”

Prof. “Ben olsam akıl olanı torbayı seçerdim.”

Öğrenci “Normal kimde ne eksikse onu seçer”

Prof. Çok sinirlenmiş. Öğrencinin not defterini alıp içine “öküz” yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.

Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış:

“Sayın profesör imzanızı atmışsınız fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz”…

mükemmel cevaplar güldüm saol...

eline saglık ortagım!

 

saygılarımla!!!

Beğendiğinize sevindim

Saygı bizden ortağım

wuuu harikaymış

3. boğaz köprüsü

 

Ücüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmıs. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış.

Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.

Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '

'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'

 

Adam ölmüş

 

Trafik kazası sonucunda temel ve 20 yolcu yaralanmış.4 yolcu ölmüş.Ambulans geldiğinde temel avazı çıktığı kadar bağırıyormuş. ambulanstaki hastabakıcı dursun buduruma çok kızmış ve temele bağırarak şunu demiş:

 

-"ULA TEMEL NE BAĞİRUYSUN BAK HABURAYA ADAM ÖLMİŞ HİÇ SESİ ÇİKAYMİ SAĞA NEOLUY HE ULA"

 

Biskuvi

 

Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır :

-Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği verdiler.Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu.

-O halde? diye yanıtlar başçavuş.Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?

-Şey...yani evet, başçavuşum.

-İçinden hiç asker çıktı mı, ulan!

 

Leyla ile Mecnun

 

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:

 

- Pize içi pilet lütfen.

 

- Leyla ile Mecnun için mi?

 

- Hayir Fadime'yle penum için.

 

Koltuk

 

 

 

 

Temel kendine 4 katli bir apartman yaptirir.

 

4. katinda kendi oturur diger katlara ise kiraci oturtur.Kiracilara kiyak geçmek için her kata koltuk dösetir.

 

1. kattaki kiraciya gider, koltuklar nasil diye sorar kiraci:

 

-"Koltuklar iyi oturunca pop müzik çaliyor." der

 

2.kattaki komsuya gidince yine sorar koltuklar nasil diye, 2.kiraci:

 

-"Koltuklar iyi, oturunca rock müzik çaliyor" der

 

3. kattaki kiraciya giderek sorar koltuklar nasil diye: 3.kiraci :

 

-"Koltuklar hiç iyi degil."

 

Temel niye diye sorar.

 

Kiracinin cevabi su olur:

 

-"Koltuga oturunça istiklal marsi çaliyor her seferinde ayaga kalkmak zorunda kaliyoruz.."

 

Yürürken

 

Doktor Temel'e sormuş,

 

-Bacağın nasıl?

 

-Hala sekeyrum.

 

-Devamlı mı?

 

-Yok daa yürurken..

 

Hitap

 

Fadime kumar oynuyormus. Temel de arada sirada gidip soruyormus:

 

-Nasil gidiyor kanaryam?

 

-Kaybediyorum.

 

Bir muddet sonra yine:

 

-Nasil gidiyor guvercinim?

 

-Kaybediyorum

 

Bu konusma bulbulum, sercem diye devam edince Cemal sormus,

 

"Neden karina hep kus isimleriyle hitap ediyorsun?"

 

"-Bu kadar kisinin icinde kus beyinli diyemem ya!" diye fisildamis Temel..

RUYA

 

Temel sabahin köründe uyandigi gibi arkadasi Dursun'u arar.

-" Dursun, dün gece rüyama cirdun, bana çok önemli seyler anlattun."

-"Eee hayirdur insallah." -"Hayirmidur, sermidur pilmiyrum, çünku neler anlattiguni hatirlamayrum, sen hatirlaymisun diye arayrum da.."..

 

Boyacı Laz

 

 

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:

 

- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?

 

- Ben yine iyi çalışıyorum

 

- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.

 

- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.

.. cok eglenceli.. tesekkurler..

Adamın biri, fakir bir adamın yanına gider ve "Oğlunun evlenmesini sağlayabilirim" der.

- Oğlumun hayatına karışmam

- Ama, kız Lord Rothschild'in kızı

- Haaa! O zaman başka...

Adamın ikinci durağı Lord Rothschild'in yanı:

- Kızınız için bir kısmet buldum Lord'um.

- Benim kızım evlenmek için henüz çok küçük...

- Ama bu delikanlı halihazırda Dünya Bankası Başkan Yardımcısı...

- Haaa! O zaman başka...

Adam Lord'un yanından sonra soluğu Dünya Bankası Başkanı'nın yanında alır:

- Size başkan yardımcısı olarak tavsiye edebileceğim çok iyi bir delikanlı var.

- Şu an zaten ihtiyacımdan çok başkan yardımcısı var, gerekmez.

- Ama bu çocuk Lord Rothschild'in damadı...

- Haaa! O zaman başka. gelsin başlasın...

Adamın kazancı ne oldu ki bu durumdan,işi gücü yok mu bu aklını işinde kullansaydı şimdiye kendisi dünya bankası başkan yardımcısı olmuştu.Ben de böyleyim işte farklı açıdan bakıyorum,gülemedim de bak kaçtı espri:rofl:

Karadenizli Temel ile Adanali Birol birlikte tatile çikarlar.

Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Geçen yil kavga ettikleri hippiler de orada olduklari icin biraz keyifleri kaçar ama pek umursamazlar.

Tatillerinin ikinci gününün aksami güzel bir yemek yiyip bir sise de sarabi devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkac saat sonra Birol uyanir ve Temel'i de dürtükleyip uyandirir. Temel uyku sersemidir;

- "Ne oldu? Ne istisun?"

- "Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gördügünü söyle."

Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:

- "Ha punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum iste. Milyonlarca yilduz görirum...Isil isil parliyan milyonlarca yilduz..."

Birol tekrar sorar:

- "Peki, bu sana neyi gösteriyor?"

Artik iyice uykusu kacan Temel biraz düsünür ve feylezofca cevap verir:

- "Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu acizligimuzu corirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzlugunu ve onun karsisindaki onemsizligimuzu corirum. Astironomik olarak galaksilerun, yilduzlarun, gezegenlerun varligini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun cok guzel olacaginu corirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun köru ve saatin 3 oldugunu, penu lüzumsuz yere uyandirdugunu coruyorum... niye sordun punu pana? Ha sana neyi costerur?"

Birol cevaplar:

- "Ulan hiyar, cadirimizi calmislar..."

:rofl:

Huzurevinde arka arkaya gelen ölümlerden moralleri bozuk üç arkadaş

> aralarında dertleşiyorlarmış..

> Biri "Azrail'i kandırmak lazım .." demiş.. Öbürleri nasıl, diye

> sorunca tezini açıklamış..

> "Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla göz göze geldiğimizde

> bebek taklidi yapalım.. Bunların yaşı küçük, bir yanlışlık olmalı

> der, çekip gider.."

> Yaşlılığa ikinci çocukluk demeleri boşuna değil. Bu çocukça fikir

> diğerlerinin de aklına yatmış.. Başlarına kötüsü geldiğinde ne

> yapacaklarını birbirlerine belletmişler ..

> Aradan zaman geçmiş.. Bir gece Azrail, aynı odayı paylaşan üç

> kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş..

> Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların üçünün

>birden

> gözleri açılmış..

> Bakmışlar ki Azrail hazır.. Birinden birini, belki de üçünü

> öldürecek.. Hemen belirledikleri A plânını uygulamaya geçmişler..

> Üçü birden bebek taklidi yapmaya başlamış ..

> Biri "Aguuu.." sesleri çıkarırken öbürü parmak emiyor, üçüncüsü de

> "Mama.. Mama.." sesi çıkarıyor.. Azrail bir süre seyretmiş

> hallerini.. Sonra elini gülerek başına vurmaya başlamış:

>

> "HADİ BAKALIM ATTAA "

:rofl: iidi

Çok ii yaa

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

beğendiğinize sevindim

azraıl cok yerınde bı tespıt yapmıs

hehehe:Dçok güzel:)

Ankara'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer,ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır.

Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar;

-Ne var,ne olmuş acaba???

-Teröristler Tayyip'i yakaladılar...Eğer 1 milyar YTL verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış.

-Haa şimdi anladım bu trafiği...

-Ya işte onun için,herkesten biraz yardım topluyoruz.

-İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

-Valla yaklaşık olarak 5'er litre...!!

ben ona bütün akpet benzin istasyonlarını veriyim..

fıkranın aslı busht odaklıydı güzel adapte edilmiş

teşekkürler murky